miércoles, 22 de junio de 2011

Colección de Guías Prácticas para Fracasar en el Intento

Guía #1

Guía Práctica para Fracasar metódicamente en el intento de arreglar un lente de fotografía.

(tiempo total: 20 pasos en 14 horas)

Usted Necesita:

-Un lente Zoom de Nikon 18-70 de 500 dólares con un jueguito en el zoom, un ligero traqueo.

-Un destornillador milimétrico de estrella.

-Una habitación oscura con alfombra

-Un escritorio desordenado

-Un trapito cualquiera

-Superbonder

Antes de comenzar con el siguiente manual de instrucciones asegúrese de estar absolutamente convencido de sus capacidades de arreglar cualquier cosa que se arruine por compleja que parezca.

Pasos:

1. El primer paso es tomar el lente con ambas manos en posición de bate de beisbol. usando su fuerza bruta haga girar el anillo del zoom hasta que se trabe más de lo que estaba. Cuando sienta que el zoom NO mueve hacía delante ni hacía atrás este paso está completo.

2. Lleve el lente al escritorio ubicado en la habitación oscura y con alfombra; obsérvelo bien, ya que va a ser la última vez que lo vea completamente armado.

3. Tome el destornillador milimétrico y de la manera más testaruda posible recuerde que toda la vida le han dicho que nunca le meta mano a un lente de fotografía. Luego de esos instantes de memoria subversiva, suelte uno a uno los tornillos que están en la base trasera del lente. OJO: No vaya a quitar primero los tornillos que están antes de la base, los que tienen apariencia de ser los primeros que se deben quitar, esto es fundamental para el paso siguiente.

4. Retirados los tornillos de la base sienta cómo puede moverla, cuando crea que quitó los tornillos adecuados porque puede remover la base retírela fuertemente hasta que sienta que un cable se soltó bruscamente y se quedó con la base en la mano.

5. Respire, revise dónde iba ese cable que se soltó bruscamente. Cuando encuentre el milimétrico puerto donde va ese cablecito y se de cuenta de que quedó flojo luego del tironazo, vuelva a respirar.

6. Recuerde que tiene superBonder, intente pegar de nuevo el puerto milimétrico al circuito. Cuando se sienta tranquilo y crea que lo solucionó, que era sólo cuestión de pegante, trate de introducir de nuevo en el puertico el cable que se soltó.

7. En este punto usted debe estar sospechando que algo hizo mal; que ese cable no debe ser tan difícil de meter en ese puerto milimétrico, también debe estar imaginándose a 1000 chinos en la fábrica de lentes tratando de introducir el cablecito en el puertico milimétrico. Cuando esté absolutamente seguro de que algo hizo mal dé marcha atrás y vuelva a colocar todo en su lugar, inlcuyendo el cablecito.

8. Arme de nuevo el lente, coloque cada pequeño tornillo de la base en su sitio. No olvide dejar caer un tornillito en la alfombra. Búsquelo por un rato y cuando definitivamente no lo encuentre respire y piense que un tornillito de menos en qué puede afectar el correcto funcionamiento del lente.

9. Cuando esté colocando el último tornillo sorpréndase al darse cuenta de que debía retirar primero los tornillitos de más afuera, los que parecían tener que quitarse primero.

10. Coloque el lente en la cámara y antes de prenderla use su fe y crea que la cámara va a reconocer el lente y que todo va a salir bien.

11. Cuando la cámara esté encendida y usted se de cuenta de que no reconoció el lente, asuma que dañó el puertico milimétrico.

12. Vuela a quitar la base, esta vez retire primero los tornillitos que parecían tener que quitarse antes. Con la base retirada de la manera correcta piense para sus entrañas que sí se le hacía raro que los chinos fueran tan brutos como para tener que meter ese cablecito de manera tan dispendiosa.

13. Meta el cablecito de nuevo, aplique más superbonder, vuelva a armar el lente y colóquelo en la cámara para ver si funciona. Repita ese paso unas 8 veces hasta que esté absolutamente seguro de que no le va a funcionar nunca y que daño el puertico milimétrico.

14. Cuando sean las 11:30 de la noche, deje el lente encima del escritorio y vaya a dormir. Acuéstese pensando que tal vez la noche le haga bien al lente y amanezca funcionando de nuevo. Duerma intranquilo, dé vueltas en la cama y a las 3 de la mañana recuerde muy bien que el lente cuesta 500 dólares y que la cámara es su principal fuente de trabajo.

15. Como a las 6:20 de la mañana levantese estire las manos y reconsidere dos veces si va a seguir metiéndole mano al lente o lo va a dejar así. Cuando decida a toda consta volver a desbaratarlo continúe con el siguiente paso.

16. Ya que es un experto en retirar la base, hágalo rápidamente porque en este punto usted ya debe estar decidido a desbaratar el lente en su totalidad.

17. Ya no le interesa cuál es el orden en que va cada cosa. Solo retire tornillos, los que más pueda. Hecho esto, debería poder retirar todas las partes de las que está compuesto el lente. Son en total 17 piezas diferentes encajadas una a la otra de manera milimétrica. En este punto usted debería estar pensando que ese aparato es una obra de arte, y que esos chinos son unos putas*.

18. Con el lente desarmado decida dejar al menos funcionando el Zoom, que es al fin de cuentas lo que se había dañado primero. Logra encajar las piezas mecánicas y usted cree que al menos salvó el zoom del lente. Hecho esto se dispone a encajar de nuevo las 17 piezas que componen tal obra de arte.

19. Antes de hacerlo usted nota que ha colocado sus huellas en cada uno de los 6 lentes interiores que componen el lente. Toma un trapito y los limpia. Cuando se de cuenta de que rayó el lente encargado del foco, el más delicado, porque el trapito tenía una ligera partícula enredada, respire.

20. Con el lente rayado, el puertico milimétrico dañado y un tornillito perdido usted se dispone a encajar las 17 piezas que componen el lente. Luego de dos horas intentando juntar cada cosa y algunos accidentes usted debe dejar así. En ese momento usted debe pensar que las últimas 14 horas de su vida no debieron existir. Que todo hubiera sido diferente si hubiera quitado primero los tornillitos que parecían tener que retirarse primero, que si hubiera usado el trapito adecuado no hubiera rayado el lente y que definitivamente los chinos son unos putas*.


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* La expresión "unos putas" significa en algunas regiones de Colombia que alguien es extraordinariamente genial, que es muy bueno en lo que hace. Téngase en cuenta que sólo aplica al género masculino.

Ej: es adecuado decir: Jaime y pedro son unos putas jugando futbol.

Ej2: es inadecuado decir: Rosita en una puta bailando (a menos que así sea).